Absentismo emocional

Regalo desconfianza,
congelamiento visceral
y ensueños deteriorados.

También regalo palabras descosidas,
gastados anhelos
e intentos frustrados.

Ahora, son todos mis obsequios,
nacidos de extraños recelos,
inherentes o ajenos,
de pura cautela,
o emotivo decoro...

Que nadie lo coja,
que no es para alguien,
aunque fuera un obsequio.
Porque es inútil aliento
y cruel trance,
ya sea por convencional sensación,
o por simple desgaste.

Las mariposas de Dalí

 

No te salves

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca,
no te salves.
No te llenes de calma

no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios

no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

Pero si,
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo

sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados

pesados como juicios

y te secas sin labios

y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil

al borde del camino

y te salvas,

entonces,

no te quedes conmigo.

Mario Benedetti 

Rápida como el viento

Voy veloz, tomando decisiones, me asombro de mi misma, o conmigo misma. Me parece un nuevo estado, y lo mejor es que no me cuesta, me sale solo.
Es de las pocas veces que resuelvo una problema de amor usando la cabeza, ¿será bueno?, será como todo, ni malo ni bueno, situacional, real, mental, sexual, espiritual, actual...
Dudo, ¿eh?, si me pongo dudo.
Pero voy veloz, y en la velocidad hay poco margen de duda, no da tiempo a pensar mucho. Darle vueltas a las cosas, no, basta, quiero primeros impulsos, volver a confiar en mi instinto, salvajemente; con lo que se ve, se percibe y descubro a través de quien me mira, y muchas veces no hace falta ni que me miren, los miro y lo sé, observo y lo sé..., me gusta saberlo, esa conexión la necesito para siempre.
El estado más salvaje, un aroma, una mirada, un gesto..., ver más allá; porque ya nos conocemos, nos hemos saboreado y olido mutuamente, sólo con abrazarle y sentir su olor le reconozco y me siento en casa.
En el fondo es duro, sentimos, pero el pasado le puede. Lo entiendo, me jode, valoro su sinceridad, me jode... Es que estaba ya en casa... jode, sí.
Más vale antes que tarde, o antes tarde que nunca, pero con lo rápida que voy últimamente no creo que llegue tarde, porque yo voy muy bien de ritmo, a lo mejor se les hace tarde a otros, nunca se sabe... y eso sí que es lo mejor de todo, que no se sabe jamás lo que puede ocurrir, qué maravilla, ¿no?
Me quedo con ese pensamiento tan fantástico, la incertidumbre, y ahí me reitero y sigo oliendo, degustando, escuchando a mi lado más salvaje, que tiene tanto que decir y que dar...

Insatisfacción crónica

Y ahora se va el amor, se va el ¡qué preciosa eres!, el ¡guapa!, el ¡me encantas!..., se ha ido... fiuuuuu. Yo pensaba que quería que se fuera, e hize lo imposible para que pasara. Ahora, en frío, todo me da miedo; me da miedo pensar que lo he tratado mal, me da miedo que a él se le pase ese amor por mi, me da miedo que puede ser que haya perdido la oportunidad de estar con alguien que me quiere y que me trata como pocas personas me han tratado...
Es posible que no esté acostumbrada a que me traten tan bien, es triste, ¿verdad? Me parece tan triste...
No sé qué pensar, soy una contradicción andante, y creo que nadie me entiende ni me va a entender nunca. Cómo le explico yo a este chico que me agobia que me trate como una reina, que me lleve entre algodones... Pues claro, es muy difícil...
Ayyyyyyy, no sé qué me pasa, no soy féliz y no creo que lo vaya a ser nunca, otra cosa muuuuyyy triste. Murcia me mata, me mata el espíritu. Hace mucho que no escribo una canción. Hace tiempo que pienso que soy muy rara, que se me pasan unos pensamientos por la cabeza que poca gente los tiene; que este mundo da asco, las personas que lo habitan dan asco, yo doy un asco que te cagas... Es todo tan sumamente asqueroso que a veces, por mucho que una quiera, las fuerzas se vienen abajo y la mente se derrumba..., no hay arreglo, NO HAY ARREGLO
Brutales pensamientos, hay que tener mucha fortaleza mental para poder soportar, para poder encarar, para no tener ganas de mandarlo todo a la mierda y beber y beber alcohol hasta ahogarme con mi propio vómito.
No me aguanto, y no aguanto este mundo, o a la inversa. Ni Krisnamurti, ni Osho, ni Buda, ni Perris... O como alguien me decía el otro día hablando de comida me parece, o de otra cosa: -"pues los monjes saorís, se tiran meses sin pensar ni comer...", jajajaja, ¿tú me has visto cara de monje saorí?, ¿eh?, jajajaja, como si fuera tan fácil..., a esos monjes los preparan desde que nacen, y a mi, aunque me educaron bien y con mucho cariño, cuando nací nadie me dijo nada en claro, al revés, se dedicaron a contarme mentiras sobre la vida y a hacerme creer que todo es estupendo ¡JA! Y menos mal que en mi casa siempre han sido izquierdosos y muy leídos, y eso me ha hecho crecer con una mínima cultura y tener la capacidad de pensar por mi misma.
Me doy pena, porque sé que nunca nada me va a convencer, que nunca nada me va a satisfacer, porque sé que no me voy a conformar jamás. Lo peor de todo es que no soy tan inteligente como pensaba, la inteligencia es la capacidad de adaptación, y yo no me adapto. Me doy cuenta que, aunque casi siempre con el espíritu crítico y una visión realista de las cosas, aún así, me queda una inocencia infantil que hace que me ilusione y piense que no puede ser todo tan malo o tan falso, o tan vomitivo... Y la ostia es enorme después, y no mucho después, no, es en seguida. Batacazo.
Y ahí es donde yo me planteo, aparece alguien que me quiere, que me trata genial... Y yo me agobio. Se va porque le digo que se vaya, y pienso en él, me da miedo que deje de quererme...
¿No he contado ya el asco que me doy?

Masoquista

Me gusta lo difícil, los retos, lo que cuesta conseguir... Si me dices a todo que sí, al principio bien (pero muy muy al principio), pero en seguida, me canso, me aburro, hasta me pongo de mala leche... No puede ser que te dé igual todo siempre, o que te parezca bien todo lo que digo, o que me digas continuamente: -lo que tú quieras...; -¿Quieres cenar?, ¿tienes hambre?, -bueno, lo que tú quieras, comemos cuando tú digas... ¿¿¿¿Cómor????, no hombre no..., ¿tienes hambre o no tienes hambre?, ¿sí o no?, es tan fácil como contestar a esa pregunta y punto. -Lo que tú digas..., lo que tú quieras..., cómo tú veas..., ¡uf! qué aburrimiento por favor.
No se puede estar todo el rato diciéndole a una persona que te vuelve loco, que te encanta, que es maravillosa, que es preciosa..., no se puede, debería estar prohibido..., porque no es verdad, porque cansa, satura, hace que esa persona quiera huír, escapar..., hace que esa persona adulada se sienta superior, demasiado superior..., hace que pierda el interés, que sea demasiado fácil, da la sensación de que está todo hecho..., aburreeeeeee
Ya sé que tengo una personalidad complicada, me creo que quiero una cosa y luego resulta que no, que tanto amor que quería era una fachada, que sola estoy que te cagas, me lo paso en grande, duermo en mi super cama yo sola más agusto que ná, me extiendo por ella, me cruzo, hasta me pongo en diagonal... es genial. No escucho ronquidos en mi oreja, duermo sola, agustisísimo... Me levanto cuando quiero, como a la hora que me da la gana, salgo y entro y no digo ná, sin explicaciones. Adoro vivir sola, sin pareja, tú en tu casa, yo en la mía..., cuando queramos vernos, nos vemos..., que queremos dormir juntos, pues dormimos junticos..., pero después de eso, tú pa tu casa y yo en la mía...
Una de las conclusiones más claras que saco de todo esto es, que soy, como dice la canción, um coraçao leviano que nunca será de ninguém... y me encanta...

Parati, Rio do Janeiro, Brasil, 2.007